Spero di farcela a passare il confine.
Spero di vedere il mio amico e stringergli la mano.
Spero che il Pacifico sia azzurro come nei miei sogni.
Spero.
(Red, Rita Hayworth e la redenzione di Shawshank, S. King)
mercoledì, 14 maggio 2008
Ipse dixit Il mio compagnetto di banco al lavoro è un giovane in gamba e simpatico, e anche interista: gli ho promesso da tempo di riportare qua alcune frasi sue storiche. .. e soprattutto, un grande classico: - Senti, ma il server oggi sta vertendo ammalarà SQL?
- Eh?
- POBA!!!
martedì, 08 aprile 2008
La battuta del mese... ... per quanto ancora all'inizo, è di john.
martedì, 01 aprile 2008
Quei simpaticoni di Larry e Sergey Gli immancabili pesci di aprile di Google:
mercoledì, 28 novembre 2007
Una brava donna di casa Riporto qui il commento che ho fatto a questo interessante post etologico dello Straniero. Vorrei segnalare un curioso caso che sto osservando: il soggetto in questione è un maschio che possiede una casa in cui vive da solo. Ultimamente si osservano in esso comportamenti analoghi a quelli tradizionalmente attribuiti alla femmina padrona di casa: un'inquietante interesse per lampadari, mobili, soprammobili, tappetini e financo deliziose tendine (da pronunciare come Kevin Kline in In & Out). Il tempo passato in negozi di mobili (non Ikea, che in queste zone dell'Africa Equatoriale si pensa che Ikea sia una parolaccia congolese) sta lievitando fino a superare quello dedicato a librerie e negozi di elettronica, e al termine della visita il soggetto appare divertito e compiaciuto. Si noti che quando il soggetto viveva in casa in affitto l'interesse per questo tipo di attività era, in una scala da 1 a 10, valutato attorno a -5. Il curioso esempio di mimesi comportamentale sembra dovuto all'assenza di una femmina nel nucleo familiare, e alla necessità per il maschio di supplire a questo ruolo: non sembra, per ora, estendersi all'interesse per l'abbigliamento o alle preferenze sessuali, ma le osservazioni proseguono. Il soggetto in questione, mi duole ammetterlo, sono io stesso.
mercoledì, 24 ottobre 2007
Allora è un vizio Ultimamente, J.K. Rowling tende a rivelare un po'troppo.
sabato, 22 settembre 2007
Ah, l'amore miic, e i suoi commentatori, sintetizzano mirabilmente alcuni capolavori del cinema romantico, in termini di quanto, come e perché (o perché no) si concretizza in termini copulativi. Il mio contributo: Lost in translation Lui: Sono un po'meno triste! Lei: Ora sono di nuovo triste, e anche un po'incazzata!
Romeo e Giulietta Lei: Me lo dai? Lui: Me la dai? Pretty Woman Lui: Me la dai per una settimana in cambio di 3000 dollari? Lui: Me la dai per sempre gratis? Il favoloso mondo di Amélie Il mio grosso grasso matrimonio greco
Lei: Sono molto triste...
Lui: Anch'io sono molto triste...
Lei: Me lo dai?
Lui: Senti, non so se è una buona idea...
Lei: Bene, anch'io sono un po'meno triste!
Lui: Me la dai?
Lei: Ma, non so, non sono sicura, meglio il karaoke...
Lui: Ma no, dai, non t'incazzare!
Lei: Me lo dai?
Lui: Senti... [le sussurra all'orecchio qualcosa]
Lei: Ah, beh, allora... Ciao, ci si vede!
Lui: Me la dai?
Lei: Io te la darei, ma papà non vuole...
Lui: Io te lo darei, ma ho ammazzato tuo cugino e devo scappare...
Lei: Io te la darei, ma un'incredibile serie di coincidenze del tutto implausibili e fantozzianamente sfigate fa sì che invece ci dobbiamo suicidare entrambi.
Lui: Ah. Ma almeno prima me l'hai data?
Lei: Non si capisce, secondo Zeffirelli sì...
Lui: Me la dai per un ora in cambio di 100 dollari?
Lei: Sì!
Lei: Sì!
Lei: Sì!
Lei: Me lo dai?
Lui: Sì!
Lei: Bene! Ma prima dobbiamo restituire ad un cinquantenne le cianfrusaglie della sua infanzia, scoprire perché uno si fa una foto e poi la strappa, rapire un nano da giardino e portarlo in Cambogia, migliorare le vite di una tabaccaia ipocondriaca, un pittore con le ossa fragili, un garzone di verduraio mezzo scemo e altre 10-15 persone che poi ti dirò.
Lui: [sospiro] vabbè, forza, prima cominciamo, prima finiamo...
Lei: Me lo dai?
Lui: Appena i tuoi parenti si levano dai coglioni per cinque minuti...
mercoledì, 05 settembre 2007
Alvarovitalate Lo so che Heroes ormai l'hanno visto tutti, quindi questa cosa sarà stata discussa ovunque, ma io lo chiedo lo stesso. Se Claire Bennet concede al suo ragazzo di arrivare a casa base, con quella storia della rigenerazione cellulare, non è che le succede come le vergini del paradiso musulmano? Perché, insomma, sarebbe imbarazzante per entrambi. (ok, era brutta, scusate.)
giovedì, 22 febbraio 2007
Ministro per i sottotitoli (Questa la capiamo in tre, ma per quei tre vale la pena.) Un commento che ho trovato oggi in un file su eMule: Napolitano ha deciso! Verzaverde al governo!! (NB: Questo post, ovviamente, non va interpretato nel senso che io scarichi illegalmente file da eMule, ma quando mai: le ultime puntate di Lost le conosco a causa di un misterioso collegamento telepatico con Evangeline Lilly la cui natura verrà svelata solo nell'ultima puntata della serie, ma che certamente non viola la legge Urbani.)
giovedì, 15 febbraio 2007
Interessante, in effetti Uno si sforza di scrivere un blog divertente, ma poi si rende conto che nulla di quello che può inventare reggerà mai il confronto con certe gemme che scopre nella sua cartella spam. Subject: FW: interessante Vuoi farlo 10 volte in una notte?
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giovedì, 07 dicembre 2006
Spie sulle spese Dell'intricata vicenda di Mario Scaramella, una delle cose che mi ha più colpito (anche perché è una delle poche che ho capito) è che Scaramella è andato e tornato da Londra su aerei easyJet. Quindi, un tizio implicato in un complotto internazionale con contorno di spie russe e veleni radioattivi viaggia su voli low cost. Immagino che nel prossimo film di James Bond sentiremo Miss Moneypenny dirgli: "Agente 007, le ho prenotato un posto sul volo Ryanair delle 6.30 da Stansted. So che la costringo ad una levataccia, ma abbia pazienza, così siamo riusciti a tirare via trenta sterline..."
lunedì, 27 novembre 2006
Fincipit Prendete l'inizio di un libro, di una poesia, di una canzone, di un film. Fatelo seguire da una frase che ponga immediatamente termine alla storia. Eio l'ha inventato. Stark gli ha dato il nome. Farfi me l'ha fatto conoscere. E ora mi tocca scrivere tre esempi di livello veramente scadente, sennò non riesco più a pensare ad altro. Il signore e la signora Dursley, di Privet Drive numero 4, erano orgogliosi di poter affermare che erano perfettamente normali, e grazie tante. In un buco nella terra viveva uno Hobbit. You'll take my life but I'll take yours too. Se invece volete leggerne di buoni, sempre eio sta facendone un aggregatore. Update: ancora, ancora, ancora! "Risaliamo?" "No! Al contrario! Scendiamo!" L'uomo in nero fuggì nel deserto e il pistolero lo seguì.
Quindi che cazzo ne parliamo a fare?
Finché un giorno passò il Caterpillar.
So, let's everybody keep his own and save a lot of trouble.
"Ah, scusate, prendo l'altro ascensore."
Chissà dove cazzo sono finiti.
(questa ammetto che è proprio brutta, ma l'incipit è così bello che dovevo per forza provarci.)
mercoledì, 18 ottobre 2006
Vivere d'amore La famiglia di mia cognata ha una casa al mare, e suo padre ama pescare. Molto gentilmente ci rifornisce spesso di pesci o frutti di mare. La ragazza di mio fratello ha una campagna. La sua famiglia molto gentilmente ci rifornisce di frutta, verdura, e ultimamente anche funghi e fichidindia. A questo punto io dovrei fidanzarmi con la figlia di un macellaio, per completare il menu.
sabato, 19 agosto 2006
Fenomeni paranormali incontrollabili Secondo mia mamma, nel periodo di Ferragosto va in giro un sacco di gente senza testa.
giovedì, 29 giugno 2006
Best adaptation Il rigore su Grosso non era inventato. Era liberamente ispirato ad eventi realmente accaduti.
lunedì, 13 marzo 2006
Ogni riferimento è puramente casuale L'Importante Politico, nel pieno di una violenta campagna elettorale, rilascia un'intervista televisiva alla Brillante Giornalista di orientamento politico opposto. L'intervista è subito al calor bianco: alle domande ficcanti della Giornalista il Politico si rifiuta, prima educatamente, poi meno, di rispondere, e tenta di portare la discussione sul terreno a lui più congeniale. Le voci si sovrappongono e i toni si inaspriscono, fino alla rottura: il Politico si alza e abbandona lo studio. E' la fine per entrambi: da quel momento la campagna elettorale del Politico è un disastro, la sua parte perde sonoramente e, seppur rieletto, la sua autorità ne viene distrutta. Ma anche i superiori della Giornalista non sono per nulla entusiasti dell'accaduto: la nuova dirigenza che si insedia dopo le elezioni decide di dare all'opposizione un contentino a poco prezzo, liquidandola. La (ex) Brillante Giornalista finisce quindi in un giornale di scarsa importanza, che decide di affidarle un servizio di scarsa importanza sull'attività di scarsa importanza dell'(ex) Importante Politico. Nei loro incontri l'imbarazzo è palpabile, si odiano visibilmente, ma sono costretti a sopportarsi perché è una delle pochissime occasioni di notorietà per il loro lavoro. Finché la tensione esplode: tra i due scoppia una lite che rieccheggia quella dell'intervista, e culmina con insulti e un sonoro ceffone della Giornalista al Politico. Questi reagisce baciandola appassionatamente. Taglio sulla segretaria del politico, che riceva da quest'ultimo una telefonata in cui le ordina di non disturbarlo per nessun motivo per le prossime due ore ("anzi, meglio tre ore"). Inquadratura di un articolo di un giornale scandalistico, che annuncia che il Politico e la Giornalista (definiti come "un tempo assai noti") hanno entrambi divorziato per andare a vivere insieme. Ci vedrei bene Jack Nicholson e Susan Sarandon.
venerdì, 04 novembre 2005
Cyberlester (grazie a Leo et al.)
Mi piace soprattutto lifelike.
martedì, 20 settembre 2005
I'm looking at the W.E.N.U.S. and I'm not happy Il successo professionale di oggi: scrivere su un documento tecnico la frase "intersezione di membri" e riuscire a rimanere serio.
martedì, 16 agosto 2005
Che simpatico umorista! Amico #1: Ci verresti a vedere I Fantastici Quattro? Il bello è che non voleva essere per nulla una battuta (il ragazzo è 'ggiovane, nemmeno si ricorda Supergulp).
Amico #2: Mah, non ho visto nemmeno i primi tre!
giovedì, 24 febbraio 2005
Piccoli Klamm/2 Sperando nel ritorno all'attività dell'originale. Giochiamo al dottore. Durante la trasferta a Manchester, il medico sociale del Milan è stato arrestato con l'accusa di "esibizione oscena".
giovedì, 17 febbraio 2005
Il novissimo dizionario della lingua italiana Sono talmente impegnato sul lavoro che solo oggi ho scoperto un BlogRodeo della settimana scorsa, che consisteva nell'inventare un nome per qualcosa che non ce l'ha. Gran belle partecipazioni, tra l'altro. Curiosamente proprio oggi, in ufficio, abbiamo abbondantemente usato un termine che avrebbe potuto dignitosamente partecipare: scassone, s.m.: apparecchio (nel nostro caso un computer, ma può essere un'automobile o qualunque altra cosa) vecchissimo e in pessime condizioni, ma che viene ancora usato per lavori di secondaria importanza (mescolanza di scassato, scarsone e cassone).
